mokat

Lukijoiden noloimmat mokat – pystytkö pistämään paremmaksi?

Mokailu on parasta, kun sille voi nauraa yhdessä. Siksi pyysimme Cosmon lukijoita jakamaan kiusallisimmat mokansa.

Yllättävän intiimiä

Jouduin 18-vuotiaana päivystykseen gynekologisen vaivan takia. Kivut olivat kovat, ja äitini oli niin huolestunut, että halusi tulla mukaan lääkärin luo. Pian lääkäri kutsui paikalle gynekologin, joka halusi tehdä tutkimuksen. Hän kysyi, olenko harrastanut seksiä. Tietenkään en sitä voinut äidin edessä myöntää, vaikka olinkin parisuhteessa. Gynekologi totesi, että parempi mennä sitten kakkosen kautta. Ainakin opin, ettei valehtelu koskaan kannata. Tälle on naurettu vedet silmissä useita kertoja.” – Varmuuden vuoksi

Gynekologi totesi, että parempi mennä sitten kakkosen kautta.

Olen nuori sinkkunainen ja katson pornoa. Olin rakkaalla, konservatiivisella ja uskonnollisella äidilläni kahvilla, ja minun piti näyttää hänelle ihanat korkokengät, jotka olin tilannut netistä. Nettivälilehden avatessani ääneen kajahti miesten välistä ähinää ja voihkintaa. Olin unohtanut pornosivun auki puhelimeeni! Äitini ehti nähdä actionia hetken, ennen kuin sain suljettua videon. Näin järkytyksen äitini kasvoilta, kun hän mutisi ’Jeesus, Maria ja pyhä Jumala’. Asiasta ei ole jälkeenpäin puhuttu.” – Pyhäneitsyt

Olin myymässä asuntoani ja viestittelin asuntovälittäjän kanssa. Hän pyysi minulta kuvaa yhtiövastikelapusta, mutta lähetin sen sijaan vahingossa screenshotin jostain tyhmästä artikkelista, joka käsitteli sitä, miltä vagina miesten mielestä maistuu (jutun mukaan lämpimään voihin dipatulta simpukalta). Välittäjä oli noin 50-vuotias mies. Ei auttanut kuin pyydellä anteeksi ja lähettää oikea kuva perään.” – ounou

Joitakin vuosia sitten olimme menossa kaveriporukalla mökille junalla. Kukaan meistä ei ollut aiemmin ollut kaukojunassa, joten kaikki oli uutta ja outoa. Sanoin kaverille lähteväni käymään vessassa, ja kaveri päätti tulla mukaan. Olin juuri laskenut housuni ja istuin pytyllä, kun kaverini alkoi ihmetellä, mitä nappuloita seinässä oli. Hän painoi yhtä, ja ovi alkoi hitaasti avautua. Kun iso ovi oli täysin auki, ohi kulki aasialainen turisti. Huusin kaverilleni ’SULJE OVI, SULJE SE OVI’, ja hän rämpytti jokaista nappia. Ohikulkeva nainen alkoi huutaa, ja kun luulin, ettei tilanne voisi mennä enää pahemmaksi, naisen seurue tuli paikalle hätäisenä. Turistit osoittelivat minua kauhuissaan, ja minä seisoin yhä housut kintuissa huutaen ystävälleni. En ole käyttänyt junan vessaa tämän jälkeen.” – Käyn vessassa aina ennen junamatkaa

Ratkaisu se on hätäratkaisukin

Olin kotona nukkumassa, kun ovikello alkoi soida monta kertaa. En jaksanut nousta avaamaan. Ovella olikin huoltomies, joka tuli yleisavaimella sisään, ja minä kauhistuin. Olin sängyssä puolialasti ja niin hämilläni tilanteesta, etten voinut ajatella muuta, kuin että nyt piiloon ja nopeasti. Livahdin sängyn alle. Huoltomies tepasteli asuntoon ja meni tarkastamaan putket, ja minä kuuntelin kauhistuneena, kun sisään tuli toinenkin huoltomies. Huoltomiehet rapsuttelivat maukuvaa Siiri-kissaani. Lopulta he astelivat makuuhuoneeseen, jossa itse olin sängyn alla.
Oli todella creepyä, kun huoltomiehet kävelivät sängyn vierestä ja tutkivat makuuhuoneen patteria. Minä hengitin hipihiljaa paikallani sängyn alla. Tilannetta oli jatkui puolisen tuntia, kunnes huoltomiehet lähtivät ja jättivät lapun keittiöön, että olivat käyneet asunnossa katsomassa putket. Tämän kaiken olisi voinut ehkäistä sanomalla, että tulkaa vaikka vähän myöhemmin uudestaan.” –Minnuli

Ajelin ajatuksissani pyörällä kaupungin keskustassa, kun yhtäkkiä matka stoppasi ja lensin pyörän selästä. Pitkä hameeni oli kiertynyt ketjujen väliin ja repeytynyt lähes kokonaan päältäni. Puheensorina ympärillä vaimeni ja tunsin, että katseet kääntyivät minuun. Epätoivon vimmassa yritin kiskoa kangasta irti, mutta en onnistunut, kun hame oli päälläni. Ainoa vaihtoehto oli riisua hame ja paljastaa kansalle punaiset pitsistringini ja vitivalkoiset pakarani. Itku silmässä ja sormet mustina öljystä riuhdoin kankaan irti ja poljin katsomatta taakseni. Kyllä hävetti! Koti ei ollut kaukana, mutta matka sinne tuntui ikuisuudelta.” –Ei enää hameita pyöräillessä

Sain 18-vuotiaana äidin auton lainaan ja ajelimme sillä ystäväni kanssa mökille. Luonnollisesti kaikki vivut eivät olleet ihan hallussa vielä, joten jossain vaiheessa matkaa sujautin pitkät huomaamatta päälle. Pian poliisit pysäyttivät minut. Kun toinen heistä seisoi keulan sivussa odottamassa, että sammutan valot, näppäsinkin komeassa kaaressa tuulilasinesteet herran naamatauluun. Kaverini ja kastuneen poliisin työpari repesivät. Itse en ole koskaan ollut niin punainen ja hikinen.” –Tsori

Näppäsin komeassa kaaressa tuulilasinesteet poliisin naamatauluun.

Rakkautta, rakkautta vain

Olin umpihumalassa antanut numeroni eräälle miehelle. Seuraavana päivänä hän laittoi viestiä, mutten muistanut lainkaan, miltä hän näytti. Etsin numeron numeropalvelusta ja stalkkasin hänen Facebookinsa. Pian huomasin kauhukseni jakaneeni vahingossa hänen viisi vuotta vanhan profiilikuvansa seinälleni. Paniikissa poistin tunnukseni. Mies kyseli perääni ja uteli, olenko Facebookissa, johon tietysti vastasin kieltävästi. Muutaman päivän kuluttua häpeä oli laantunut, joten palautin tunnuksen. Tämän kaiken kukkuraksi sain välittömästi ilmoituksen, että joku oli hyväksynyt kaveripyyntöni. Kukas muukaan kuin tämä samainen herra. Selkeästi stalkkaus ei ole paras taitoni.” – Stalkkeri

Muutin muutama vuosi sitten uuteen kaupunkiin opiskelujen takia. Olin juuri eronnut ikävästi ja alku uudessa kaupungissa oli melko railakas. Kävin paljon ulkona ja jokunen uusi mieskin tuli pokattua. Olin asunut kaupungissa muutamia kuukausia, kun eräänä iltana olimme ystävieni kanssa ravintolassa. Sisään tuli iso miesporukka, jossa oli tutut kasvot… Tarkalleen ottaen kuudet tutut kasvot. Olin asiasta tietämättömänä onnistunut pokaamaan uuden kaupungin yöelämästä kuusi (!) samaan kaveriporukkaan kuuluvaa miestä muutamassa kuukaudessa. Pahinta oli, kun kävi ilmi, että heistä kaksi oli tuolloin kämppiksiä ja kaksi parhaita ystäviä keskenään… Jestas, että hävetti. Tilanne baarissa oli ehkä elämäni nöyryyttävin, kun morjenstelin kaikki kuusi entistä heilaani.” –Collect them all

Tilanne oli ehkä elämäni nöyryyttävin, kun morjenstelin kaikki kuusi entistä heilaani.

Kieli solmussa

Puhelinmyyjänä työskennellessä tulee useasti kuultua asioita väärin puolin ja toisin. Mieleen on jäänyt se, kun selitin huonokuuloiselle rouvalle, kuka olen ja sanoin moro, jolloin rouva kysyi, miksi sanon häntä horoksi. Kovaan ääneen yritin selittää, etten haukkunut horoksi, vaan tervehdin. Samassa ympäriltäni huoneessa alkoi kuulua naurua ja itsekin aloin nauraa. Rouva suuttui tietysti vielä enemmän.” –Zuzuella

Olen syntynyt Ruotsissa ja asunut siellä lapsuuteni. Noloja mokia aiheutuu yhä kielitaitoni takia. Olin menossa työpaikkalääkärilleni, joka oli iäkäs nainen, ja hän kysyi minulta, mitä särkylääkettä olen käyttänyt. Mietin hetken ruotsiksi, mikä lääkkeen nimi oli, ja sanoin, että Panodiiliä olen ottanut. Lekurin pokka petti ja hän repesi nauruun. Itsekin nauroin naama punaisena. Lääkkeen oikea nimi on Panadol.” –Minde43

Sain erään herran luokseni päiväkahville ja siinä jutustellessa mies kysyi, mikä lattia kämpässäni on. Vastaukseni tuli kuin apteekin hyllyltä, että ”namilaatti”. En ensin tajunnut mitään, ennen kuin hän toisti sanan. Piti tosiaan sanoa laminaatti. Edelleen hävettää, jos satun mieheen törmäämään jossain.” – Senat sakaisin

Minulla todettiin välilevyn pullistuma selässä. Soitin töihin ja kerroin sairaslomasta, mutta sanoin vahingossa, että minulla on välilihan pullistuma. Esimies yritti pidättää naurua, kun en edes itse tajunnut sanoneeni väärin. Loppujen lopuksi tästä tuli hyvä vitsi työpaikalla.”– NäinTapahtuuVainMinulle

Soitin töihin, kerroin sairaslomasta ja sanoin, että minulla on välilihan pullistuma.

Töissä on vaikeaa

Olin nuorena kesätyöhaastattelussa marjamyyjäksi. Olin hakenut moneen eri paikkaan, muutamaan marjanmyyntifirmaankin. Haastattelu oli sujunut oikein hyvin, kunnes viime metreillä haastattelijat kysyivät, mitä tiedän heidän firmastaan. Siinä vaiheessa tajusin, etten tiennyt edes, minkä firman haastattelussa olin. Muistin vain yhden nimen ja kysyin, eikös tämä Mirkun Marjanmyynti ole. Pitkän hiljaisen katseen jälkeen haastattelija sanoi, että ei ole. Enpä saanut kesätöitä sillä kertaa ja opin tarkistamaan ennen haastattelua, minne olin menossa.” –Maatuska

Ikimuistoisin mokani tapahtui edellisellä työpaikallani. Menin työpaikan vessaan ja suihkutin käynnin jälkeen ehkä hieman liikaa ilmanraikastinta – se nimittäin laukaisi automaattisen palohälytyksen. Koko suuren toimistokompleksin väki joutui kampeamaan itsensä pihalle pakkaseen ja paloautot kurvasivat paikalle pillit ulvoen. Ja kaikki tämä vain minun vessareissuni takia. Lopuksi ilmanraikastimen käyttö kiellettiin.” – Sanni77

Vuosipäivän kunniaksi päätin ostaa seksikkään pitsihepeneen mieheni iloksi. Kävin ostamassa asun juuri ennen töihin menoa ja pakkasin sen laukkuuni mukaan. Tarkoitus oli yllättää mieheni illalla, mutta kotiin päästyäni en löytänyt asua enää laukustani ja epäilin unohtaneeni sen kauppaan. Seuraavana aamuna töihin tullessani löysinkin asuni taukohuoneen pöydälle aseteltuna. Viereen oli laitettu lappu pomoltani: ’Tämä ei tainnut olla minulle tarkoitettu… Kenen mahtaa olla?’” – Nolomyyjä 

Lue myös:

7 x noloimmat treffimokat

Lukijat tunnustavat: Tämä on noloin mokani töissä

 

Teksti Miia Vähähyyppä
Kuvat Imaxtree