Turhauttavaa seksiä

Vierailija

Hei! Tarvitsen neuvoja hankalaan tilaanteeseen:

Olen seurustellut kaksi vuotta, enkä himoitse kumppaniani yhtään. Tykkään seksistä ja haluaisin sitä paljon, mutta kumppanini ei sytytä minua lainkaan! Turhauttaa, koska en saa tyydytystä, vaikka sänkypuuhamme päättyisikin laukeamiseen. En haluaisi pettää kumppaniani, mutta en kohta enää kestä tätä seksuaalista patoutumaa.

Miten voisin ottaa asian hienotunteisesti puheeksi? Eihän tällaista voi sanoa suoraan? Vai kannattaisiko minun lopettaa suhde, jossa en saa tyydytystä?

Kommentit (11)

DolceG
Seuraa 
Liittynyt6.11.2009

Itsellä oli sama ongelma edellisessä suhteessa, joka päättyi 4,5 vuoden jälkeen alkusyksyllä. Ensimmäisen vuoden ajan seksielämämme oli hyvin vilkasta ja olin siihen tyytyväinen, kunnes jokin suhteessa alkoi hiipua. Poikaystäväni halusi seksiä päivittäin ja se vain lisäsi ahdistustani kun joka kerta oli keksittävä jokin "tekosyy". Seksi ei vain enää tuntunut miltään ja loppuvaiheessa kestin tilanteen vain ajattelemalla jotakin ihastustani, tai kertaamalla mielessäni italian sanoja :D

Suhteemme päättyminen oli monien asioiden summa, mutta mielestäni tuo vaikutti todella paljon suhteen laatuun etten halunnut enää poikaystävääni fyysisesti. Hetkittäin ajattelin, että olenko jotenkin viallinen, mutta kuitenkin halusin seksiä ihastukseni kanssa. Asiasta oli todella vaikea puhua kun ei kuitenkaan halunnut loukata toista.

Suhteen lopettaminen on helppoa ainakin siinä vaiheessa kun toinen tuntuu lähinnä kaverilta, eikä fyysistä yhteyttä enää ole. Älä tuhlaa aikaa suhteeseen joka ei enää vastaa odotuksiasi, ellet todella rakasta toista. Kerranhan täällä vain eletään ;)

Prinsessa.
Seuraa 
Liittynyt11.11.2009

Minulla oli kanssa sama ongelma edellisen kihlattuni kanssa. Aluksi seksi oli hyvää,mutta sen jälkeen en syttynyt ollenkaan,enkä saanut edes orgasmia. Olimme kimpassa 5,5 vuotta.

Suhde loppui siihen,että lähdin toisen miehen matkaan,joka antoi parempaa seksiä :D Mutta sekin suhde sitten kariutui.

Vierailija

Mulla oli sama tilanne exän kanssa. Seksi oli nautinnollista ja sain orgasminkin, muttei se sytyttänyt. Se oli jotenkin liian kaavamaista. Piti aina vaihtaa asentoa kesken kaiken, jotta pano pitkittyis (ihan kuin se ei olis ollu jo tarpeeks pitkä). Kumpikin osapuoli antoi suuseksiä ja pidettiin huoli siitä, että se meni tasan. Tälle miehelle suuseksi oli tärkeää!!! Edellisen akan oli jättänyt ilmeisesti sen takii, ku se ei imeny exän munaa. Usein mies painosti mua jatkamaan panoa, vaikka paikat oli jo pitkän panon jälkeen kipeet. Sain seksistä jonkin verran nautintoa, muttei se sytyttänyt. Ehkä herrasmiesmäismpi käytös olis pelastanut, mutta ex oli kakara.

Vierailija

jos toinen ei enää sytytä seksuaalisesti, ja suhde on enemmänkin kaverisuhde, niin silloinhan se on nimenomaan kaverisuhde.
parisuhteeseen kuuluu seksi ja se, että haluaa toista.

eli mun mielestäni ei tuu toimimaan. osapuolet alkavat turhautumaan ja ongelmat kasautuvat, patoutuvat ja syvenevät..

Vierailija

kuulostaa liianki tutulle.. ollaan oltu yhessä 2.5 vuotta ja rupee tuntumaan sille että se alun huuma on todellakin OHI, eikä enää palaa... vaikka välillä menee sängyssä ihan hyvin, nii silti tuntuu että mä en vaa saa enää nautintoo. ajatukset karkailee millon mihinkii ja yritän vaan pitää silmiä kiinni ja näyttää nauttivan.. oon jopa valehdellu saaneeni orgasmin parinkii kertaa..

Vierailija

Itse olen seurustellut vasta reilun vuoden, ja nyt jo tuntuu seksi-into hiipuvan. Tai ei into, mutta sama kumppani ei vaan sytytä. Tuntuu epäreilulta miestä kohtaan aina fantasioida seksin aikana ihastuksista, kunnei oma sytytä enää samalla tavalla kuin alussa. Omalla kohdalla syy saattaa olla, että nykyinen on ainoa yhdyntäkumppanini ja haluaisin kokea muutakin. En vaan haluaisi heittää muuten täydelliseltä tuntuvaa parisuhdetta hukkaan pelkän seksin takia.

Vierailija

Mitä pitäis tehdä? Mäkään en haluis lopettaa suhdetta, kun tuntuu et kuitenki rakastan... Mut kyl seksi on mulle tosi tärkee juttu. Eikä se oo puhumalla parantunu! Ja on muutenki tosi vaikee ajatella suhteen lopettamista, ku mies on ihan in lööv muhun, ja suunnittelee yhteistä tulevaisuutta ym..

Vierailija

Uskon, että voi tuntua pahalta lopettaa suhde pelkän seksin takia, mutta pitää olla välillä myös itsekäs. Kannattaa ajatella, onko poikaystäväsi todellakin se täydellinen kumppani sulle, sillä jos on, myös seksin pitäisi olla hyvää. Ite oon seurustellu kultani kanssa vasta vähän yli vuoden, mutta seksi on vaan ihan uskomatonta. Ollaan molemmat toistemme ensimmäisiä seksikumppaneita, eikä kumpaakaan se häiritse millään tavalla. Ollaan puhuttu paljon aiheesta, ja varmaaa on, että molemmat ollaan enemmänkin kun tyytyväisiä seksielämäämme, mutta myös muutenkin ollaan ihan täydellisiä toisillemme.
Tarkotukseni ei ollut tulla hehkuttamaan omaa parisuhdettani, mutta haluan, että ette tyydytte suhteeseen, joka ei ole teille täydellinen, koska sellaisenkin voi saada. Seksin kuuluu olla hyvää, ja jos puhuminen ei auta, ei kumppani ole välttämättä teille juuri se oikea, vaikka ihana oliskin. Niin kauan kun ei olla naimisissa, suhdetta ei kannata jatkaa, jos uskoo saavansa jostain paremmankin.

Vierailija

Luettuanne viestit haluaisin ainoastaan muistuttaa, ettei mikään suhde ole täydellinen. Miten se voisi olla, jos kukaan ihminenkään ei ole? Rakastumisen tunne hiipuu ja se on niin todellinen asia, ettei pelkän rakastumisen varaan kannata vakavaa suhdetta rakentaa (jos tahtoo sen kestävän ainakin osan loppuelämästä). Seksuaalinen vetovoimakin katoaa ajan myötä. Se on käsittääkseni aivan normaalia. En tietenkään voi ketään neuvoa, kun olette kaikki ihan omissa tilanteissanne ja tiedätte itse parhaiten kannattaako suhdetta jatkaa.

Kannattaisi ehkä kysyä, mitä mieltä kumppanisi on seksielämästänne. Sitten voisit vaivihkaa ja hienotunteisesti ilmaista, että voisi olla paremminkin. Joskus kannattaa myös mennä itseensä ja miettiä, mitä voisi asian eteen konkreettisesti tehdä. Ennen kaikkea voisi miettiä sitä, onko suhde muuten, seksiä lukuun ottamatta, tyydyttävä?

Taidan itsekin vetäytyää miettimään...

Vierailija
lintu

Luettuanne viestit haluaisin ainoastaan muistuttaa, ettei mikään suhde ole täydellinen. Miten se voisi olla, jos kukaan ihminenkään ei ole? Rakastumisen tunne hiipuu ja se on niin todellinen asia, ettei pelkän rakastumisen varaan kannata vakavaa suhdetta rakentaa (jos tahtoo sen kestävän ainakin osan loppuelämästä). Seksuaalinen vetovoimakin katoaa ajan myötä. Se on käsittääkseni aivan normaalia.

Miksi kukaan haluis elää loppuelämäänsä ankeen harmaassa suhteessa, jossa ei oo rakastumisen tunnetta yhtään enää jäljellä, eikä seksikään toimi? Mun mielestä sellanen vaikuttaa elämänsä tuhlaamiselta. Musta suhteessa pitää olla myös rakkauden huumaa vuosienkin jälkeen.

Uusimmat

Suosituimmat

Uusimmat

Suosituimmat