Uskotko oikeasti rehelliseen parisuhteeseen?

Vierailija

Olisipa ihan jännä tietää, miten muut ajattelevat, kun tuntuu välillä, että itse saa pettyä kerran toisensa jälkeen. Huomata kuinka naivia on ajatella, että pystyisi rakentamaan suhteen, jossa oltaisiin rehellisiä, eikä salailtaisi asioita tai tehtäisi perättömiä lupauksia.

Tilanteen ongelmat: Minä. Olen varsin ristiriitainen ihminen itsevarmuuteni suhteen. Jos luotan ihmiseen, olen itsevarma ja itsetuntonikin on ok. Minulla on kuitenkin koulukiusattu tausta, pääasiassa minua kiusattiin aina ulkonäöstä. Tämän takia se on kohta, josta minut saa oikeilla sanoilla ja teoilla romahtamaan hyvinkin nopeasti. En ole koskaan oikein pitänyt itseäni hyvännäköisenä, enkä sitä oikein millään mittarilla olekaan, on notkoselkä, sisäänpäin taipuvat polvet, taipuvuutta keskivartalolihavuuteen, suhteessa pienet tissit ja kapea lantio...ei todellakaan mikään ihannenaisen vartalo. Suurin saavutukseni tällä saralla lienee se, että ajattelin olevani normaalin ja ihan ok:n näköinen. 

Toinen ongelma eksän jättämät henkiset arvet. Hänelle seksi oli tärkein asia elämässä. Ei siinä mitä, olen itsekin hyvin seksuaalinen ihminen ja tykkään monipuolisesta seksistä ja kokeilemisesta. Eksäni kuitenkin flirttaili jatkuvasti muille naisille ja jopa ehdotteli heille seksiä, vaikka vannoi kovasti uskollisuuden nimeen. Myös porno oli hänelle niin tärkeää, että se meni minun kanssani harrastetun seksin edelle. Lisätään tähän kasa tyhjiä lupauksia siitä, ettei enää katso pornoa ainakaan jos tietää että minuakin haluttaisi tai tee sitä tai tätä, ja aina uudelleen kiinnijääminen... Lisäksi ulkonäköni arvosteleminen ja vertaaminen muihin naisiin minun kuulteni, ei ollut kamalan mieltäylentävää. 

Sitten erosin, elin villiä sinkkuaikaa kuitenkin varautuneena tutustumaan liikaa kehenkään, koska pelotti, että käy samoin.

Kuitenkin vastaan tuli nykyinen mies. Komea, hauska ja hellä... ja hyvin samanlainen kuin minä. Puhuttiin alusta asti paljon asioista pintaa syvemmältä. Kerroin ensimmäistä kertaa kunnolla koulukiusaamisesta, eksästä ja siitä miten nämä ovat minuun vaikuttaneet. Mies puolestaan kertoi, ettei oikeastaan edes katso pornoa, hyvin harvoin... että ennemmin runkkaa mielikuvituksen avulla, jos tarvitsee runkata. Kuulosti täydelliseltä, ja luotinkin sitten, että näin olisi... Ja jonkin aikaa olikin. Olimme alusta asti myös hyvin avoimia siitä, mitä esim. teimme koneilla. Molemmat saivat selailla toisen sivuhistoriaa, jos siltä tuntui tms. koska molemmilla on kokemuksia "pettämisestä" niin haluttiin olla avoimia ja rakentaa luottamusta sillä, ettei ole salattavaa. Silloin tällöin sitten katselin miehen sivuhistoriaa, eikä ensimmäisen reilun puolen vuoden aikana mtn hämmentävää tullutkaan vastaan. 

Sitten kesällä löysin ekan kerran pornoa sivuhistoriasta. Yllätyin itsekin miten kovasti reagoin siihen, koska kuvittelin itsekin etukäteen, ettei minua yksittäinen sellainen edes haittaisi. Kuitenkin se, mitä mies oli katsellut oli täysin ristiriidassa sen kanssa, mitä oli kertonut. esim. Sanoo, että katsoo ehkä yhden kaksi videoo silloin harvoin, kun katsoo, ei katso pelkkiä naisten videoita vaan sellaisia missä on mies ja nainen, ei katso hentaita..ja nämä tosiaan miehen oma-aloitteisesti aikanaan kartomia, ei niin että olen valmiiksi aggressiiviseen sävyyn udellut "Et kai kato semmosta tai tommosta.". Kuitenkin videoita oli toistakymmentä kerralla katsottuja, suurin osa sellaisia missä pelkkä nainen hiplaamassa itseään, ja puolet suunnilleen hentaita. Lisäksi puolet videoista oli aiheeltaan "BIG TITS" tms. mikä nyt sinällään loukkasi, että omat tissini eivät ole isoja nähneetkään ja kerrankin kuvittelin, että oli mies, jota asia ei haitannut tai joka jopa tykkäsi pienistä rinnoista.

Eniten loukkasi valehtelu. Asiastahan sitten keskusteltiin ja vähän itkettiinkin tai minä itkin. Koetin selittää kantaani ja mies sanoi ymmärtävänsä... Eikä hetkeen taas näkynytkään pornoa. Nyt sitten onkin parin kk sisään aivan yhtäkkiä katsellut jatkuvasti. Asiasta sitten taas keskusteltiin ja riideltiin, ja mies sanoi, ettei porno merkinnyt mitään vaikka useampana päivänä kun olin tehnyt aloitteita päiväsaikaan ei miestä enää kiinnostanutkaan, kuten ennen, vaan seksiin alettiin aina vasta illalla ennen nukkumaan menoa, mikä oli mielestäni tylsää. No, mies sitten sanoi ymmärtävänsä ja lupasi, ettei tälläistä enää tapahtuisi. Sanatarkasti sanottuna lupasi olla enää satuttamatta mua tällä asialla. 

Ei pitänyt lupaus ei. Koko tän parin viikon ajan on selaushistoriat poistettu ahkerasti miehen koneelta, kunnes eilen sitten kärähti. Miehen sivuhistoria sekoilee jotain ja lisäilee tän päivän katsottuja sivuja edellisten päivienkin historiatietoihin, eivätkä poistu sieltä, vaikka poistaisi ne tämän päivän kohdalta. Eiliseltä ne kyllä oli oikein näppärästi poistettu. 

Siinä meni sitten se lupaus... ja luotto toisen sanomisiin ja lupauksiin ihan kokonaan. Viimeksi vielä vannoi, että haluaa tehdä kaikkensa, että mun luottamus palaa. Siltä taas vaikuttaa. Ja eilen kun sitten kyselin syytä kaikkeen: Miksi nyt yhtäkkiä se porno on niin kiinnostavaa, kun ennen ei ollut? Ei kuulema tiedä...ei ole tekemistä mun kanssa, mut muuten vaan yhtäkkiä kiinnostaa vaikka koskaan aiemmin ei ookaan kiinnostanu. Ootko paljonkin runkannut tän ja edellisen pornokerran välillä? Ei kuulema kertaakaan, eli ei sitten viitsinyt edes yrittää sitä mielikuvitusta mitä niin kovasti mainosti käyttävänsä. Mietitkö yhtään lupaustas, kun avasit ne pornosivut, olisin päässy kahden tunnin päästä pornon kattelusta töistä? Kyllä hän sen muisti...

Ja lopullinen selitys kaikkeen oli, että kaikki tekee joskus virheitä. Tekee tekee... jäi vaan tarkentamatta että oliko se virhe se, että meni tekemään jotain mitä oli luvannut olla tekemättä vaiko se, että jäi kiinni. 

Hauskintahan koko hommassa on se, että alkaa vaikuttaa ihan samalta hommalta, kuin eksän kanssa. Se mies ei osannut/uskaltanut sanoa mitä oikeasti ite mietti, vaan aina kun pahoitin mieleni jostain, niin oli kauhea katumus ja parku, kuinka tiesi tehneensä väärin ja katui tekojaan ja tiesi satuttaneensa... ja seuraavana päivänä uudestaan. 

Kertokaa mistä tiiän katuuko ja ymmärtääkö toinen oikeesti? Vai onko homman nimi vaan se, että katumus, lupaukset ja valheet on pitämässä minua tyytyväisenä, vaikkei niissä olisi mitään perää?

Enkä sitten kaipaa niitä itkijöitä, jotka tulee sanomaan "anna sen kattoo pornoo, jos haluaa." Syyt on ylempänä ja koko viestin pääpointti on kuitenkin valehtelu ja perättömät lupaukset.

Sivut

Kommentit (17)

Vierailija

Hei! Itse olen myös koulukiusattu taustaltani, ja olen kärsinyt samanlaisista ongelmista kuin sinäkin. Seurustelin entisen poikaystäväni kanssa n. 8kuukautta ja tänä aikana kerkesin pahoittaa mieleni monta kertaa pornon katselusta, chatroulette jutuista, deittisivustoilla hengaamisesta, ja flirttailuista muiden naisten kanssa. Olen itse myös pienirintainen ja usein koin itseni todella epävarmaksi ajatellen että mieheni haluaisi vain isorintaisia naisia. En voinut ymmärtää mikä flirttailussa veti niin paljon puoleensa, ja siinä että sai runkata muille naisille netissä. Se loukkasi itseäni todella paljon mutta valitettavasti ajan myötä siihen "turtui" eikä enää sattunut niin paljoa. Tämä jätkä lupasi monta kertaa lopettavansa nämä touhut, vaikka ei itse nähnytkään mitään pahaa kyseisessä hommassa. Hankala sanoa oliko han tälläinene edellisissä suhteissaan vai ei. Emme oikeastaan koskaan keskustelleet suhteemme "rajoista" koska hän näytti vetävän niitä ihan oman kaavansa mukaan. Lähinnä voin ehkä todeta tämän suhteen jälkeen että jotkut ihmiset eivät ajattele parisuhteen olevan niin sitova, mitä itse sen ajattelen. Vaadin kumppaniltani todella uskollisuutta, ja sitoutumista yhteiseen elämiseen ja ottamaan huomioon toisen tunteet. Jotkut miehet eivät tälläistä osaa tehdä, eivätkä välttämättä ymmärrä että heidän käytös satuttaa muita naisia. Oma suhteeni loppui kun mieheni sitten kävi vieraissa, ei pannut mutta muuta hiplailua oli, ja tämä riitti itselleni. Kuukauden ajan olen ollut todella rikki, ja ikävöinyt miestäni todella paljon. On hankala muistella miten pahalta ne asiat silloin tuntuivat, Edelleen rakastan tätä miestä mutta oikeastaan voin sanoa vain sinulle sen, että se että yrität muuttaa jotain toista ihmistä sellaiseksi mitä itse haluat, ei tule onnistumaan. Miehen täytyy itse tajuta lopettaa typerä toimintansa, tai sinun täytyy hyväksyä nämä puolet hänessä. Itselläni luottamus on todella matala tällä hetkellä tätä miestä kohtaan, etten tiedä pystynkö enää koskaan luottamaan kunnolla kehenkään. Mutta todella toivon tsemppiä sulle sun suhteeseen ja että teet oikean päätöksen asioiden suhteen! Muista että koskaan ei kannata jäädä sellaiseen suhteeseen missä tulee enemmän loukatuksi, kuin että olisi onnellinen toisen kanssa.

Vierailija

Täällä myös yksi koulukiusattu! Minulla on myös ongelmia itsetuntoni kanssa, enkä minäkään pidä itseäni kovin kauniina; olen melkoisen pyöreä, olen tyytyväinen isoihin rintoihini mutta muuhun en sitten juuri olekaan, silti poikaystäväni rakastaa minua. Rakkaudesta huolimatta itsetunto-ongelmat iskevät.. Itsekin olen kokenut jollain tapaa tämän porno-ongelman. Sattumalta löysin/huomasin, että poikaystäväni koneella oli melkoisen paljon pornoa, joka totta kai sai minut ahdistuneeksi, ja tuntemaan huonoa omaa tuntoa itsestäni. Koneelta vielä näki, että milloin pornoa oli katsottu.. No asiaa vähän aikaa itsekseni mietittyäni olin edelleen jokseenkin järkyttynyt tästä pornoasiasta mutta sitten mieltä alkoi painamaan se, millaista pornoa se oli... Strap-on pornoa, jossa hyvin pääsääntöisesti naiset panivat miestä strap-on dildolla.. wait what? Pitihän siinä miettiä, että mitä toisen mielessä/fantasioissa liikkuukaan..

Mitä tähän valehteluun tulee, niin se on ollut minulla/meillä hyvin ajankohtainen aihe viime aikoina. Tiedän kokemuksesta kavereiden yms. kanssa, että luottamus lähtee jo kaikista niistä pienistä, enemmän tai vähemmän valkeista valheita jotka kasvavat koko ajan, valehtelusta tulee patologista. Emme siis asu vielä poikkikseni kanssa yhdessä.. hänelle opiskelu on kovin vastenmielistä ja hän olisi mieluummin kotona pelaamassa nhl:ää ja juomassa kaljaa.. viime viikolla hän jäi rysänpäältä kiinni tästä paskan jauhamisesta kun väitti tulleensä äsken koulusta vaikka minulle myöhemmin selvisi tavalla tai toisella, että hän ei ollutkaan ilmeisesti koko päivänä koulussa, ja oli ruennut juomaan kaljaa varmaan puolen päivän aikoihin ja vieläpä keskellä viikkoa. Minulle tämä kaljan juominen on ongelma siinä missä sinulla on tuo pornon katsominen. Olen yrittänyt ottaa asiaa rennosti ja kummasti olen rentoutunutkin, mutta tuo valehtelu oli repiä sydämeni palasiksi. Jonkun mitta puulla tuo on todella pieni valhe, mutta asiat ovat monimutkaisempia ja ei ollut ensimmäinen kerta, ja asia satuttaa minua. Sitä kun luulee tuntevansa toisen vaikkei kovin pitkään ollakaan oltu, mutta yhteistä tulevaisuutta kovasti suunnitellaan yms. Asiasta hänelle kyllä puhuin ja marmatin, itkin ja avauduin mutta hän ei asiassa juurikaan mitään väärää nähnyt kun oli kuulema "vasta päässyt koulusta".. Hän ei vielä tänä päivänäkään tiedä, että minä tiedän totuuden ettei hän ollut koulussa ollenkaan..

Sitä kun oikeasti luulee jo tuntevansa toisen, mutta pahemman kerran olin väärässä ja kauhulla odotan millaisia yllätyksiä vielä tulee ja miten asiat etenevät.

Vierailija

Minkä takia pitää vakoilla toista osapuolta? Sitten järkytytään kun löytyykin jotakin eitoivottua. Ja pornon katselu... täysin normaalia. Ettehän te itsekään ole luottamuksen arvoisia kun toisen yksityisiä juttuja pitää mennä penkomaan.

Vierailija

HUOMIO! Aloittajallakin ongelmat alkoivat siitä, kun piti jatkuvasti tarkkailla miehen sivuhistoriaa. Sitten yhtäkkiä sitä pornoa sieltä löytyikin, jota muuten löytyy miltei jokaisen miehen koneelta tai selaushistoriasta. Masturbointi on ollut osa elämää ennen parisuhdetta, eikä se tarve katoa minnekään, vaikka seksiä naisen kanssa harrastaisikin. Se on pinttynyt tapa, jota ei edes ole syytä hävittää. Porno nyt vain sattuu olemaan hyvä keino päästä oikeisiin fiiliksiin. Jos pornoa on katsellut vuosikaudet, miksi yhtäkkiä haluaisi lopettaa.

On ÄÄRIMMÄISEN TÖRKEÄÄ tonkia toisen sivuhistoriaa. Selaushistoria on samalla tavalla yksityinen asia kuin puhelimen tekstiviestit, sähköpostit tai kirjeet. Ei kai miehillänne ole mitään syytä olla luottamuksen arvoisia teille, jos vakoilette jatkuvasti selän takana heidän toimiansa ja vielä sellaisia, jotka eivät teille kuulu pätkän vertaa.

Vaikka onkin parisuhteessa, ei kaikkia asioiden suhteen välttämättä edes kannata olla rehellinen. Myönnättekö syöneenne suklaalevyn kokonaan vai sanotteko että otitte vain pari palaa jos poikaystävänne kysyy? Aivan, valkoinen valhe. Vaikka nyt vastaisittekin kyllä, niin mikä olisi tilanne, jos miehenne olisi raivonnut suklaan syömisestä jo useampaan otteeseen. Vieläpä, kun samalla oletatte, ettei poikaystävänne voi saada totuutta selville. Samassa tilanteessa miehenne ovat pornon kanssa. Helpompi valehdella katsovansa vain pari videota silloin tällöin tai ei ollenkaan kuin myöntää katsovansa kymmeniä videoita päivittäin. Onko helppo myöntää pitävänsä ajatuksesta, että joku työntelee lannedildolla perseeseen? Tuskinpa. Varsinkin jos tietää, että naisen suhtautuminen asiaan olisi suhteellisen nirppanokkainen.

Joten arvon naiset. Pyydän teitä kunnioittamaan miehiänne ja heidän yksityisyyttään. Niin hekin tekevät teille ja jos eivät, älkää silti kostako vaan etsikää parempi mies, jos sellaisen kuvittelette löytävänne. Suhteuttakaa asioita ja katsokaa myös peiliin. Sieltä saattaakin kurkistaa vainoharhainen, vakoileva ja itsesäälinen ämmä, jonka tilanteeseen miehet ovat täysin syyttömiä. Kertokaa miten kävi.

Vierailija

Rehellistä parisuhdetta ei ole olemassa ja ahdistaa tietää se. Olen vainoharhainen ja itsesäälinen ämmä, mutta miksen olisi, kun olen kuitenkin joskus vuosia sitten kuvitellut, että parisuhteen ideana on valita sellainen ihminen, joka saa unohtamaan kaikki muut vastakkaisen sukupuolen edustajat. Vaan ei. Särkynyt sydän ja surkein mahdollinen itsetunto ei jätä rauhaan enkä osaa hyväksyä asiaa.

Vierailija

No voi hyvänen aika! Jos haluat löytää miehen, joka unohtaa KAIKKI muut naiset heti kun kohtaa juuri SINUT, niin saat etsiä todella pitkään ja kauan. Etkä siltikään tuu sellaista henkilö löytämään. Vai voitko itse sanoa, että kun olet parisuhteessa ollut, et ole edes vilkaissut muita miehiä. Ihan ohimennen kadulla kävellessä tai kaupassa? Niin, sitähän minäkin.

Mun mies katsoo pornoa aika paljon. Oon siitä noissa aiemmissa pornokeskusteluissa sanonutkin. Ja se ei haittaa mua pätkän vertaa. Mun vartalossa on virheitä. Mulla on pienet rinnat ja selluliittia reisissä. Mutta en hemmetissä vedä kilareita siitä, että mun mies kattoo pornoa naisista, joilla on hemmetin isot hinkit ja täydellinen vatsa ja perse. Koska sillä ei ole väliä! Jos mun mies haluis ennemmin panna niitä pornotähtiä niin se tuskin mun kanssa seurustelis vaan ettis itelleen sit jonkun silaribimbon. Sama taitaa koskea kaikkia parisuhteessa eläviä  pornoakatsovia miehiä.

Miehiä ahdistaa toi kyttääminen, eikä ne haluu pahottaa naistensa mieltä. Se valkoinen valhe on vaan todella paljon helpompi vaihtoehto, kun kertoa totuus pornosta ja kuunnella kun muija pillittää ja rääkyy kuinka pettynyt ja petetty on just sillä hetkellä. 

Jos tuntuu tosi epävarmalta ja itsetunto on romuttunu nin sillon kannattaisi miehensä kanssa keskustella asiasta. Sanoa, että on ylireagoinut, koska tuntee itsensä epäviehättäväksi pornotähtiin verrattuna. Sen jälkeen voitte vaikka sopia, että mies kertoo rehellisesti onko katsonut pornoa ja lupaa vaikka kehua sinua vähintään kerran päivässä. Sun itsetunto kohenee, ja mies saa pitää oman harrastuksensa. Se on siis harrastus, ajanviete, tapa, tottumus miehille. Ihan niinku joillekin naisille meikkaus tai joku muu tommonen arkipäiväinen juttu.

Vierailija

En ymmärrä miksi te naiset teette pornosta ongelman itsellenne? Se on vain pornoa! Eikä liity mitenkään tosielämään ja miehenne tunteisiin teitä kohtaan. Jos miehen pornon katselu harmittaa niin miksi sitä sivuhistoriaa pitää sitten kytätä, eikö olisi helpompaa olla tietämättä pornosta? 

Ja jos nyt oikein ymmärsin niin alussa miehesi kertoi katsovansa pornoa todella harvoin ja ekan kerran sitä löysit puolen vuoden jäljeen. Minusta se on kyllä todella harvoin. En tiedä miten sinä sitten ymmärsit käsitteen harvoin kun tästä suutuit?

Etkö sinä sitten harrasta itsesityydyttämistä koskaan? Tai ole katsonut pornoa? Ehkä sinun pitäisi niin huomaisit että ei se ole niiin ihmeellistä? Minusta on väärin kieltää mieheltäsi masturbointi. Se on kuitenkin ihan normaalia ja kaikilla on omat tarpeensa. Ymmärrän ongelman jos porno alkaa haitata seksielämäänne tai normaalia arkea. Mutta käsittääkseni kyse oli vain satunnaisista katselukerroista. 

Vierailija

Kun sivuhistorian katsoit, selasitko vielä puhelimen muistin läpi? Viestit ja puhelut? Oma puolisko jäi tuosta rysän päältä kiinni, poikien illanvieton jälkeen yritti kiinni pistettyä puhelinta saada auki, PUK-koodihan siitä tuli vastaan. Myöhemmin oli kyllä lukenut puhelimen viestitkin läpi. Mitä siitä seurasi, tietokoneelta on turha etsiä yhtään mitään, puhelimesta ei löydy yhtään mitään. Tosin, aikuisten oikeesti, ei löytyisi muutenkaan. Korpesi vain pahasti tuollainen kyttäys, joten historiat on hyvin salattu. Koominen piirre myös oli, että minun sivuhistoria pitäisi saada selville, mutta mikä huuto tuli kun selasin puoliskon sivuhistoriaa läpi ja kyselin sivuista. Ei niitä saa katsoa! Niinpä...

Mustasukkaisuus kun se menee yli, eli alat kytätä toisen jokaista liikettä, se aiheuttaa hirveän kitkan parisuhteeseen. En ole koskaan pettänyt vaikka mahdollisuuksia olisi ollutkin monia kertoja, niin mieti miltä sinusta tuntuisi kun sinua ahdistetaan kokoajan, että oletko katsonut pornoa, oletko pettänyt ja jne.. Puoliskolla tuo trauma on omasta perheestään lähtöisin, hänen isänsä oli pyörittänyt toista naista

.

Vierailija

Huvittavaa kuinka ihmiset reagoi juuri niin kuin ajattelinkin, taas. Ihan aiheeseen liittymättä, ihmisten lukutaito, tai luetun ymmärtäminen on PAHASTI hukassa. 

En katsele miehen sivuhistoriaa todellakaan päivittäin, enkä varsinaisesti kyttää sitä, en edes läheskään niin usein kuin mies katselee mitä minä olen koneellani tehnyt. Olemme tästä puhuneet ja todenneet, että molemmille asia on menneisyyden valossa ok. Ja itseäni ei häiritse, vaikka mies kävisi läpi jokaisen nettisivun missä käyn. Väittäisin jopa, että mieheni on puolta mustasukkaisempi kuin minä, kyselee välillä ihan typeriä ja tarkkailee mitä teen koneellani ja puhelimellani. Asia ei minua varsinaisesti häiritse, koska olen sitä mieltä, että parisuhde on ja kuuluu olla paikka, jossa ei ole salaisuuksia. Jos mies loukkaantuu jostakin mitä minun koneeltani löytää, niin olen valmis asiasta keskustelemaan. 

Ja ei, en ole sortunut mieheni puhelimen tarkkailuun. Luotan mieheeni täysin, kun kyse on muista naisista, ainoastaan porno saa oloni tuntumaan epävarmalta, koska olen henkilökohtaisesti nähnyt kuinka helppo siihen on jäädä koukkuun. 

Harrastan kyllä itsetyydytystä ja mieheni on sanonut, että hän saattaa toisinaan tuntea ettei riitä sängyssä, jos minun tarvitsee harrastaa itsetyydytystä ja katsoa pornoa. Olen vähentänyt varsinkin pornon katsomista hurjasti, koska loppupeleissä se on aika tarpeetonta, osaan kiihottua ilmankin. En kuitenkaan ole salaillut sitä missään vaiheessa, jos olenkin katsonut, koska mielestäni on reilumpaa että toinen tietää tämän vaikka se vähän sattuisikin, eikä niin että ensin valehdellaan ja sitten sattuu tuplasti enemmän. Ja missäs kohtaa mahdoinkaan sanoa, että itsetyydytys olisi kiellettyä? Niin, enpä tainnut sanoa, vaan taas ei osata lukea. 

Puoli vuotta on tosiaan pitkä aika olla katsomatta pornoa, mutta pääpointti ei kuitenkaan ollut se, vaan se, että koko homma erosi siitä mitä oli kerrottu. Ja lisäksi tämä yhtäkkiä viimeviikkoina herännyt pornonkatselu ja valehtelu. Tiedän ettei kaikkia kiinnosta vaikka mies katsoo pornoa päivittäin, mutta kyllä minusta se kertoo muutoksesta jossain, jos aivan yhtäkkiä aloittaa toiminnan, mistä ei ole aiemmin juuri ollut kiinnostunut. Aivan sama asia, jos absolutisti mies alkaisi yhtäkkiä juoda ilman että suostuu kertomaan mitään järkevää syytä tai tupakoimaton polttamaan. Pornon ollessa kyseessä, mietin ensimmäisenä, että onko minussa jotain vikaa yhtäkkiä, olenko lihonut tai olenko vain liian tylsä sängyssä...

En minä tyhmä ole, tottakai tiedän mistä salailu johtuu, mutta en ymmärrä sitä, että ensin vannotaan rehellisyyden ja avoimuuden nimeen ja luvataan, että puhutaan totta eikä salailla vaikka tiedettäisiinkin, että toinen saattaa suuttua jostain. Itse olen toteuttanut tätä ideologiaa, että jos en halua toisen suuttuvan/loukkaantuvan, en tee mitään sellaista tai jos koen, että minulla on oikeus tehdä jotain tälläistä, olen valmis keskustelemaan asiasta vaikka maailman tappiin asti. Ja koskee kaikkea muutakin kuin pornoa.

En myöskään oleta, ettei koskaan katsoisi muita ihmisiä, tottakai katsoo. Eikä se haittaa koska harvoin tuollaisen kadulla katsomisen tarkoitus on kiihottua, tai saa olla aika kiero mies. 

Joka tapauksessa: Asiasta meillä puhuttiin ja todellinen syy kaikkeen taidettiin löytää, ainakin uskon niin ja toivon ettei kyseinen asia ole vain uusi valhe. Vikaa on minussa ja on toisessa. Luulen voivani suhtautua pornon katseluun vähemmän stressaantuneesti jatkossa. 

Ps. olen tosiaan sitä mieltä, että luetun ymmärtäminen on aika monella hakusessa. Tosin sen nyt huomaa hyvin monesta muustakin keskustelusta täällä. (Mietin vain, että onko se porno oikeasti ongelma näille "saa sitä katsoa, ootte vitun tyhmiä ämmiä kun loukkaannutte"-nillittäjillekin, mutta eivät vain uskalla myöntää, koska kivaa olla muita ylempänä ja täysin varma itsestään kaikin puolin. Pistää miettimään, kun ikinä nämä henkilöt ei näe, että se suurin syy loukkaantumiseen on valehtelu/salailu, ei se porno. Tiedä häntä, ehkä joku päivä tutkin aihetta.) 

Toivon tosiaan, että näillä parilla muullakin samoja tai samankaltaisia asioita läpikäyvällä, asiat selviävät. Itse jaksan taas uskoa parisuhteeseeni, ja siihen, että joku päivä ollaan sellainen eeppinen vanha pariskunta, joka on niin yhteenkasvanut, että toisesta tietää aivan kaiken. 

Vierailija

Voin hyvin ymmärtää keskustelun aloittajan tuntemuksia. Ihmiset suhtautuvat eri tavalla pornon katseluun, toisista se on ok ja toisista ei ole. Ei ole olemassa yhtäkään oikeaa vastausta miten siihen pitäisi suhtautua.

Itsestäni voisin kertoa, että jonkinlainen samankaltainen tilanne oli minulla ja poikaystävälläni. Oma poikaystäväni oli melko ylpeänä siitä kuinka ei katsele pornoa ja kuinka hän halveksuu pornotähtiä ja sen sellaisia. Ensin ajattelin että hän koittaa vain tehdä vaikutusta, mutta myöhemmin aloin uskomaan hänen näkökantaansa. Luulin että hän todellakin on erilainen.

Myöhemmin kuitenkin tuli selville, että hän oli jo pidemmän aikaa ja useinkin katsellut pornoa. Järkytyin, koska sillä hetkellä tunsin seurustelevani yhtäkkiä täysin eri miehen kanssa kuin olin luullut. Tuntui että uskomukseni hänestä oli romuttua. Enkä tarkoita että itsessään porno olisi niin paha, mutta minua loukkasi suuresti se miten hän oli valehdellut. Toki pornokin saa minut tuntemaan epämukavaksi mutta pettymys oli suurin. Tämä opetti minulle etten voi koskaan luottaa täysin sokeasti hänen näkemyksiin. Kovasti hän katusi ja sanoi ettei katselisi enään ikinä, mutta minusta se kielii vain enemmän jostain salaisuudesta. Muutenkin se on jotenkin epämukavaa kun katumus vasta jälkikäteen yllättää. Väitti että häntä aiemminkin oli kaduttanut mutta eipähän se ainakaan estänyt hänen puuhiaan

Vierailija

Luetun ymmärtäminen hakusessa? Ei tuo sinunkaan aloituspostauksen teksti nyt kaikken selkeimmästä päästä ollut. Se, että jotakin asiaa ei nimeltä mainita ei aina tarkoita sitä, että se ei asiaan liittyisi. Kuitenkin esimerkiksi pornon katselu ja masturbointi ovat miehillä lähes yksi ja sama asia. Ihmiset reagoivat pahasti? No, eriäviä mielipiteitä lähinnä havaitsin. Olisko pitänyt vain voivotella ja antaa sympatiaa? Ehkä kärkevätkin kommentit ovat paikallaan, kun jonkinlaiset herätyksen tarpeessa selvästi olet.

Poikaystäväsi tuskin haluaa kertoa totuutta pornon katselustaan, kun tietää, että ylireagoit asiaan, jos vain saat tietää. Toisin sanoen järkevä keskustelu aiheesta tuskin on kovin pienen työn takana. Silloin luonnollisesti helpoin ratkaisu on kertoa pieni valkoinen valhe. Epärehellistä toki, mutta voit miettiä, oletko ehkä itse edesauttanut miestä valitsemaan valehtelun? Harva haluaa vapaaehtoisesti riidellä sinulle noinkin arasta aiheesta ja repiä auki vanhoja haavoja.

Miten voit olla niin varma siitä, että miehesi on nyt vain viime aikoina katsellut pornoa enemmän, jos sivuhistoriaa et kuitenkaan jatkuvasti kyttää? Onhan hän voinut olla aikaisemmin tarkempi ja poistaa kaikki epäilyttävät sivustovierailut koneen muistista. Ja voihan pornoa toki koneellekin ladata ja se ei selaimen historiassa tietenkään näy.

Mikä olisi mielestäsi sellainen optimaalinen tilanne, mihin haluaisit miehesi kanssa asian suhteen päästä? Täydellinen pornon hylkääminen ja jatkuvat sivuhistoriatarkastukset sanojen takeeksi? Täydellinen pornon hylkääminen ja miehesi sana tämän tueksi? Täydellinen rehellisyys pornonkatselun suhteen, mutta ilman kieltoja ja sivuhistorian tarkastuksia? Täydellinen rehellisyys pornonkatselun suhteen, mutta ilman kieltoja ja miehesi sana takeena? Vai jotakin muuta, mitä?

Realistinen vaihtoehto olisi se kaikkein yleisimmin käytetty. Ei toisen kyttäämistä, ei pornonkatselukieltoja, ei epärehellisyyttä. Älä laita miestäsi hankalaan tilanteeseen ja kysele siitä, onko hän nyt mahdollisesti katsonut pornoa, millaista ja milloin. Äläkä tarkasta sivuhistoriaa, koska teet vain itsellesi vahinkoa silloin. Kun et kysy, sinulle ei voi valehdella, etkä laita miestäsi tiukan valinnan eteen rehellisyyden ja valehtelun välillä. Voilá, itsetuntosi kohoaa ja keskityt olennaisiin asioihin elämässä. Suhteuta beibi, suhteuta!

Vierailija

Mä olen päättänyt, etten tahdo tietää miehen pornonkatselusta ja muista itsetuntoani kolhivista intohimoista mitään. Hän saa tehdä, mitä tykkää, kunhan mitään ei eksy minun silmiini tai korviini. Poissa silmistä, poissa mielestä. Meillä on omat tietokoneet, enkä siten toivottavasti joudu koskaan edes vahingossa törmäämään mihinkään epämääräiseen.

Jos hän joskus kuitenkin sattuisi möläyttämään jotain aiheeseen liittyvää, tai muuten "jäämään kiinni", en tiedä, miten reagoisin. Varmasti murtuisin, enkä voisi luottaa häneen enää koskaan. Olen sekopää, tiedän. Mutta tämä "poissa silmistä" -sopimus on toistaiseksi toimivin ratkaisu.

Aiemmassa parisuhteessani olin todella vainoharhaisen mustasukkainen, ja siihen se suhde sitten kaatuikin, kun mies joutui valehtelemaan pitääkseen oloni turvallisena. Ja minähän käytinkin sitten kaiken aikani kaivellen todisteita häntä vastaan, pengaten asunnon ja tietokoneen läpi monta kertaa päivässä. Mustasukkaisena ihmisenä sitä löytää aina syytä mustasukkaisuuteen, syitä keksii ja kaivaa esiin vaikka sitten kiristämällä.

Vierailija

Aikuisena ihmisenä pitää ny kommentoida melkeen 40vee. Muakin on koulukiusattu ulkonäköni takia, mut nykyisin nuoret kolllit pitää mua kauniina 25vee naisena =) Mikä tavallaan on aika huvittavaa, onhan mulla nyttenki muutama kilo ylimäärästä, pienet tissit ja niin pois päin.

Mut asiaan..., luottamushan on just sitä ettei tarvitse toisen sivuhistoriaa kattoa eikä puhelintakaan. Tästä asiasta olen ystävieni kanssa jutellut ja kaikki on samaa mieltä siitä, ettei ole mitään syytä kyylätä toisen tekemisiä, siinähän tulee itsekkin varmasti vainoharhaseksi. Olisi myös todella rasittavaa jos niin pitäisi tehdä, itse en ainakaan sellaseen edes alentuisi. Teillä tuntuu olevan luottamuspula, eikä sekään ny ihan normaalia ole jos kerta parisuhteessa ollaan. Ja siitä pornon kattomisesta, se kun ei ole todellisuutta, vaan fiktiota, vai kuka oikeesti haluaa koko käden peppuunsa??? Onhan sitä pornoa tietty suht koht normaali seksinäkin, et ole ajatellu että siitä vois saada potkua omaan seksielämäänsä??

Taidat vaan olla todella mustasukkainen luonne, mut elämä alkaa vasta kolmenkympin jälkeen, kun on tullu riittävästi järkeä päähän ja oppinu ettei ketään voi omistaa, määrätä mitä toinen tekee.

Ainoa mihin voi täydellisti luottaa on vaan oma itsensä:)

Vierailija

Niino, vastasin jo, että asia saatiin meillä puhuttua ja olen tyytyväinen nykyiseen tilanteeseen. Ja kyllä minusta on luetun ymmärtämisessä ongelma jollakin, jos ei ymmärretä että se porno ei ole pääongelma, vaan VALEHTELU/SALAILU. Ja aivan samalla tavalla asia loukkaisi, koskisipa se mitä tahansa "en koskaan polta..." ja sitten kuitenkin salaa polttaisi ja aivan selvästi yrittäisi pimittää asiaa, vaikka en olisi mitenkään ilmaissut, että asia minua häiritsisi. 

Sinulle, joka sanoit, että miehen runkkaaminen on yhtä kuin pornon katselu. Ok. Voi olla totta, mutta miksi mies sitten alunperinkin sanoo, jo ennen kuin tietää itsetunto ongelmistani, että hän runkkaa lähes aina ilman pornoa. Ei tiedä itsetunto ongelmastani, joten ei pitäisi siinä kohtaa olla syytä valehdella ja kun toistaiseksi on tietääkseni kaikesta muusta ollut rehellinen. Jopa asioista, jotka eivät aina ihan päivänvaloa kestä. Muutenkin aina sanonut hyvin suoraan myös minua koskevat mielipiteensä yms.

Pystyn kyllä hyväksymään pornon, voin jopa katsella sitä yhdessä miehen kanssa ja mielelläni katselisinkin. Kunhan siitä ei valehdella. Samoin hyväksyn monet muut asiat, alkoholin, tupakan jne. kunhan niitä ei salailla tai valehdella. 

Ymmärrän myös syyt, miksi salaili, mutta kai minä sitten olen idiootti, kun arvostan rehellisyyden niin korkealle, että tahdon tietää myös asiat, joista en ehkä pitäisi. Mies tietää tämän ja vaatii samaa minulta. 

Olette kyllä oikeassa, jos luottamus olisi ehdotonta, ei tarvitsisi katsella toisen sivuhistoriaa, eikä kytätä, mutta kuten sanoin, homma on molemmille ok, joten ei siinä pitäisi ulkopuolisilla olla sanomista. Itse olen huomattavasti tätä vähentänytkin, enkä ole viimeisimmän keskustelun jälkeen kertaakaan katsonut. Keskustelusta selvisi syy ja kuten sen jotenkin alitajuisesti tiesin, siellä oli taustalla suurempi syy kuin pelkkä halu katsoa pornoa runkatessa, kuten porukka täällä tuntuu väittävän. 

Ja uskokaa pois, tämä suhteeni ei kaadu ainakaan minun mustasukkaisuuteeni, vaikka te vastaajat niin varmoja siitä olettekin ;P 

Sivut

Uusimmat

Suosituimmat

Uusimmat

Suosituimmat